“出轨”是这场婚姻注定的结局

  有一对夫妻,男人比女人大十几岁。丈夫对妻子特别好。朋友们都羡慕这个妻子被丈夫如此的呵护。人们都会表扬这个老公顾家,会疼人。每每听到这些话,妻子也特别的受用。他们成为左邻右舍羡慕的模范夫妻。突然有一天妻子发现老公出轨了。这对妻子是巨大的打击。妻子变得歇斯底里,不依不饶。她想跟这个男人离婚,但是她发现自己又离不开这个男人。所以她痛苦万分,慢慢的就变得郁郁寡欢。让她不平的是,她觉得自己把一切都献给了这个男人,而这个男人却没有把他的一切都献给自己。


  另一方面,由于丈夫对她无微不至的呵护,让她已经离不开这个男人了。她觉得别的男人根本没有办法代替他,这也让她感到异常的痛苦。这个男人一方面对她这么好,另一方面又伤到了她。她想,你既然想在外边找人,不想去维护这段婚姻,那你为什么还要对我这么好,让我离不开你呢?当这件事情发生以后,周围的亲人朋友也感到非常诧异。在人们的观念中会认为,只有情感破裂或品行不端的男人才会出轨,而这样一个好男人怎么也会出轨呢?其实在这段幸福婚姻表面的热络之下一直都潜藏着问题。

  为什么这个女人会爱上这个大她十几岁的男人呢?这个男人对她的呵护是让她受用的,就像一个父亲对女儿的照顾一样。正是因为这份照顾,她爱上了这个男人。而这个男人在照顾这个女人的过程中,也享受到了被人需要的美好感觉。在后来的婚姻维持过程中,他们又在不断的强化这个照顾和被照顾的模式——女人强调男人照顾我,然后男人也在不断地毫无怨言的照顾这个女人。他们就是用这样一个其实是类似父女的关系模式在经营婚姻。如果两个人都安于这种模式的话,那么这段婚姻也会相对稳定。


  问题在于,每个人都有着各种不同的需要。作为男人他总是在扮演着照顾者角色。女人太迷恋处在一个小女孩儿撒娇然后寻求呵护的状态里,而男人就必须不停去照顾她,包容她。他们的关系模式就在这种互动中被固定住。使得他们的互动形式过于单一化。可是有时候,男人也希望自己内心的脆弱也能够被对方看到并且给于回应和呵护。可是在这段婚姻中,这个需要却很少得到满足。

  当这种模式越来越被强化,又被左邻右舍的压力所强化的时候,这个男人就会感到内心越来越空虚、荒芜。他会感觉这段关系缺少对他的滋养,而让他越来越被感到能量耗竭。为了能继续维持稳定的婚姻,他会寻求其他能够带来滋养的关系。可能就在这个男人内心空虚、脆弱的时候,有一个女人进入了他的生活中,而这个女人能给予他包容和照顾。这时他的情感就会不自觉的投向那个女人。


  一切都是顺其自然的发生。可以说,这个男人之所以能够长期的维护家庭婚姻的稳定,让这个刻板的关系模式持续运转下去,恰恰源于他能在外面得到滋养,并且回来有能量继续滋养他妻子的结果。因为他们的夫妻关系本身就是一个不平衡关系,失衡的互动有一天必然会倾覆。而这个丈夫用来解决这个关系问题的办法就是再拉入一个第三者。让第三者来维持这个系统的平衡。

  二人的关系总是不容易维持平衡,而三角关系则会更稳定。其实很多家庭都会通过拉入第三人的方式来让婚姻变得稳定。只是很多家庭的做法不是拉入一个第三者,而是生一个孩子。用一个孩子作为第三个人,形成三角关系让失衡的二人系统重新回归平衡。这就是为什么有孩子的家庭,婚姻更容易持久的原因。随着激情的褪去,两个人的婚姻会出现裂痕。夫妻间的亲密会因生活里的种种矛盾而遭到破坏。而这时候,如果适当的出现了一个孩子,两个人就能以孩子做为关系的缓冲,这在一定程度上遮蔽了夫妻关系中的问题,让关系能够维持的更长久。


  那么,既然通过增加一个孩子的方式,就可以让婚姻关系保持平衡,那为什么还要出轨呢?毕竟出轨要面临道德压力,而生孩子则不会。问题在于通过增加一个孩子并不能满足这对夫妻内在的根本需求。妻子自己就是一个孩子,她根本不想成为一个母亲,那会逼迫她不得不长大。而对丈夫来说,再增加一个孩子就意味着他需要照顾两个孩子。而增加一个第三者则不同。妻子可以继续满足自己被呵护的需要,丈夫也能满足自己被滋养的渴望。可见,出轨看似是一个愚蠢的行为,其实恰恰是合理的抉择。如果我们仅从道德的角度去评判这段婚姻,就不可能看清楚,出轨其实是这段婚姻必然的结局。

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