夫妻敌对共生的九大特点,你有没有中招?

 

  与另一半恩恩爱爱是每一个人内心的渴望,但是我们也经常会用不是冤家不聚头这样的话来形容一对夫妻,他们在一起并不幸福快乐,但是好像又离不开彼此,这可能,是一种敌对共生的状态。

  一般来说,敌对共生的夫妻有以下九大心理特征:

  1、彼此缺乏健康的心理界限

  两人的情绪感染力很强,一方不笑,另一方就情绪不好,觉得另一半在生自己的气。

  在一起出入的场合,若牧师讲道时丈夫打瞌睡,或妻子在人前讲错话,对方都会觉得是奇耻大辱,痛恨配偶丢了自己的面子。


  2、潜意识中,双方都要求对方与自己完全一样

  要求对方与自己有一样的感受、意见与想法,一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受,令他们的自我感共生感受到威胁。

  两人一起看电影或听演讲,若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分(反之亦然),就会因此发生强烈的争执,甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

  3、双方都没有安全感

  愈是缺乏自信的人,愈会变得以自我为中心。

  在甜蜜的共生期,双方都沉浸在美梦之中,为了要得到对方的爱,自己也愿意先付出爱。

  一旦关系稳定,有敌对共生倾向的人,无法暂时放下自己的需要,先向对方付出爱,他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他,增加自己的自我价值感。倘若得不到,就会以种种方式处罚、威胁配偶,挑起配偶的罪恶感。


  4、双方心理上皆有强烈的黑白二分法

  由于各自尚未完成整合好客体坏客体的心理任务,而进入客体恒定的阶段,因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化,一旦失望,会过分丑化对方,认为对方心怀恶意。

  在二分法的心理状态之下,敌对共生的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的坏客体部分,投射到对方身上。

  结果,他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。例如,在成长过程中因为某些事没做好,而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人,可能因此埋下惧怕自己无能的心理情结。有惧怕无能心结的人,即使配偶很能干,只要有一点的无能,都特别敏感。例如见到配偶打破碗,或切菜割了手,会因此大发雷霆。

  因为,配偶的无能让他想起自己人格中不能面对的部分。

  反之,人格愈成熟,愈能接纳、面对自己人格阴影的人,就愈能对自己的缺点负责,故能继续成长、改进。这样的人,不需要遮盖、压抑自己不完美的部分,比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处,令人觉得如沐春风。


  5、滥用投射个人化等心理自卫机能

  敌对共生的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。

  于是你不笑便等于你恨我,一方嘴角轻轻一翘,另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我,一方问这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥;“你才是一天到晚乱花钱?一方只要眼珠向上一翻,或稍有不耐烦的神情,就可能触发对方心中的地雷,引起一场大战。

  在白热化的冲突之中,这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方,甚至拳打脚踢。

  有一个个案,妻子在剧烈冲突中想离开现场,却被丈夫猛力按在墙角,不许她离开,直到她双手青肿晕倒。另一个个案,丈夫夺门而出,妻子却紧追不舍,在他开车上路时,竟以身体挡在车前,非与他周旋到底。

  6、在心理退化状态中,潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者

  上述第一个个案的丈夫,成长过程中经常目睹父亲殴打母亲,母亲在他六岁时,不堪虐待,终于离开。母亲离家出走时,他边流泪,边喊道:?选您别走呀?直到父亲把他拉住,不许他再追。

  第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇,一天与母亲大吵之后,父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时,不知不觉地回到儿时的心理状态,潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。

  当配偶在此激烈的争执中要离开时,无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结,引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪,导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中,都会受到一些心理伤害。

  因此,每个人在心理上都有特别脆弱的地方,心理学家把这些弱点称为心理情结心理按钮

  每个人都有几个不同强度、主要的心理按钮(或心理情结)”

  例如有人平时好好的,一旦被冤枉,就情绪激动、不能自已。有一些个案在心理按钮被引发时,甚至浑身发抖、呼吸困难。

  另一个个案某人在家排行老二,从小是安静的乖乖,因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的心理按钮就是恨别人不公平,占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他心理按钮的人。因为她在成长的过程中,常被重男轻女的父亲轻视,只有批评,没有鼓励。她的心理按钮是长大后要找位白马王子,天天注意、赞美她,说她能干,满足她当天之骄女的心理需要。

  从心理学来说,如果她的丈夫真能如此满足她,她便能渐渐得到医治和有安全感,从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数敌对共生的夫妻一样,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。

  婚后,这位妻子撒娇、耍赖,硬要把错的说成对的,潜意识中要测验丈夫是否把她当天之骄女,真的宠爱她、重视她。可是,当她要求特殊待遇,却又不能先满足丈夫的需要时,无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮,同时,丈夫也触发了她希望做天之骄女任性、被宠的心理情结。

  其实两人会互相吸引、彼此相爱,并不是偶然的,正如中国古谚云:不是冤家不聚头。


  7、认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的受害者

  在这样的夫妻关系中,临床上几乎都有公式可循:通常双方都振振有词,认为错全在对方。

  要不是他()如何不好,我的日子就会快乐多了。稍微成熟的一方会说:我承认自己也有点错,但都是他()引起的;我只有错百分之一,但他()要负其他百分之九十九的责任。然后,多半要治疗者去改正对方。

  8、缺乏同理心

  他们无法站在配偶的立场,正确地了解对方的感受。

  通常他们的认知过程有问题,容易曲解配偶的言行,只感受配偶如何伤害自己,却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。

  当对方遭受攻击,开始辩护时,这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

  9、在这类夫妻的心中,只有你输我赢的观念

  他们无法理解,如果夫妻中任何一方输了,两人就都输了的道理。

  在成长过程中心理创伤愈大的人,婚后进入敌对共生状态的机率愈高。身处敌对共生状态中的夫妻,往往意识不到这些行为背后,更多的是自身原因造成的,而这也是其本人不愿面对的部分,只有觉察到了才会有改变的可能。

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李雨蒙
首席咨询师
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